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6 tipos de gays que você nunca vai querer encontrar PDF Print E-mail
Written by Tyler Curry   
Saturday, 27 July 2013
6 tipos de gays que você nunca vai querer encontrar

 Namorar pode ser menos parecido com uma selva, e mais com uma casa dos horrores.

Para o indivíduo gay de hoje, a cena social pode assemelhar-se a uma casa moderna de horrores. Não importa quem você seja, cada homem gay tem alguns traços que são verdadeiramente dignos de espanto.  Porem, há algumas mutações entre nós que deveriam ser melhor vistas e avaliadas com um microscópio ao invés de serem observadas à mesa de jantar.

Estas distorções estranhas dos homens gays andam entre nós a olhos vistos, mascarando suas deformidades atrás de seus cabelos arrumados e caras hidratadas. Não seja enganado, pois estes personagens inexoráveis devem ser mantidos longe de sua agenda de contatos telefônicos ou mesmo de suas festinhas.

Assim, fique atento aos seis tipos de gays que você nunca vai querer encontrar, mas certifique-se de ficar protegido atrás do vidro blindado.

Dr. Sóbrio e Sr. Largado
Este vilão é praticamente impossível de ser notado durante horários comerciais. Durante o dia, o Dr. Sóbrio é o exemplo  perfeito do que o homem gay moderno deve ser. Tem um cão maravilhoso, um apartamento incrível e é possivelmente a melhor companhia que você poderia imaginar para um almoço. Porém, quando começa a virar aquele terceiro drinque duplo durante o happy hour, o Dr. Sóbrio sai de cena. Em seu lugar, você é apresentado ao comportamento errático, desprezível e sem-sentido do Sr. Largado. Sem mesmo perceber, você se encontra no olho de um furacão de vodca completado com lágrimas, deixa disso e injúrias raciais. Ainda por cima a conta do bar parece nunca chegar.

O homem de duas cabeças
 Esta dupla pode enganá-lo ao acreditar que se trata de dois seres, mas de fato, trabalham como um corpo só. Pensam igual, vestem-se igual e terminam frases um do outro. Nenhum destes fatores são dignos de uma mordaça por si só… apenas dê um tempo. Sua intenção implacável é esfregar o relacionamento em sua cara com cada atualização de estado, imagem do perfil e cartão de aniversário assinado com ambos os nomes deixando os outros cada vez mais na saia justa.

O Namorador em série
Estas criaturas desesperadas podem parecer inofensivas no início. Você pode até mesmo sentir um pouco de pena deste  viciado em amor quando incluí-lo em seu círculo de convivência. Mas seja cauteloso. Para este membro da gangue dos monstros, todo solteiro é um personagem principal em potencial na sequência de seu próximo filme em estilo de comédia romântica de horror. Para um namorador em série, a vida é um filme e você está somente desempenhando um papel. A qualquer momento, o cara que você dispensou pode tomar o papel principal e sua participação pode ser reduzida a uma faca de açougueiro e ser deixado largado na sala de corte.

O “Mumbie” (Zumbis modelos)
Este tipo de homem é comum em todas as cenas gays. Tem a estrutura de um deus grego, um sorriso de estrela de  cinema e um penteado que parece mais com um desenho animados do que cabelo real. Infelizmente, estes são somente efeitos colaterais que a lama tóxica e que acabou transformando seu cérebro em algo vazio. As únicas funções cognitivas que estes “mumbies” ainda são capazes de ter são de fazer auto-retratos, musculação e fazer com que você se sinta como um espécime físico inferior. Não podem comer seu cérebro, mas você pode desaprender uma coisa ou outra depois de conversar com ele. Ah, e eles tendem a andar em grupos.

O homem com um milhão vidas
Você mal acabou de contar aos seus amigos sobre sua recente viagem ao Havaí e logo vem este tipo  falastrão contando como saltou de pára-quedas na boca de um vulcão ativo em Maui. Esta raça vangloriosa de homossexual é pior do que seus semelhantes heteros porque não somente fez tudo que você duas vezes e de sunga, além do que, têm todas as imagens tratadas no Photoshop publicadas em seu Facebook para provar. Não leva muito tempo para que você comece calcular a idade deste depravado com sua lista aparentemente infinita de realizações. Ele deve ter um pacto com o diabo, porque pelos cálculos deveria ter uns 87 anos para ter feito todas as coisas que diz ter feito. Nenhum cirurgião plástico é tão bom.

O Simulador
Este indivíduo é complicado de se lidar. Contudo, uma vez que você consegue o feito, ele desiste imediatamente de  todas as relações. Um ser teatral natural, este vilão sinistro dominou a arte de espelhar emoções humanas para capturar sua presa. É encantador, engraçado, sensível e perfeito demais para ser verdade… e por uma boa razão. Este fantoche de homem é um sóciopata comprovado. Quando ele se cansar de você, segue em frente em busca da próxima vítima sem deixar sequer um rastro de emoção. Tudo que é deixado para você é uma chicotada e a pergunta ressonante, “Eu poderia ter imaginado algo assim?”

Para aqueles que ainda estão presos aos sentidos tradicionais, tomem cuidado. Estes esquisitos são reais, estão disponíveis e podem até mesmo querer colocar uma aliança em seu dedo.
 

TYLER CURRY criou o Needle Prick Project (Projeto Picada da Agulha) como uma campanha editorial e visual para discutir de forma leve e aberta sobre o que é ser soro positivo nos dias de hoje. Para saber mais sobre o projeto, visite o Facebook.com/getpricked ou siga o Twitter de Tyler Curry @iamtylercurry ou seu Facebook pessoal.

Ilustrações: Christoph Michaud
 
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